Benoit et Mélanie

Après une petite discussion avec mes taties, j'ai eu un déclic. Je viens de comprendre pourquoi je me sentais si mal en ce moment.

Ce n'est pas du tout lié à mon deuil, du moins, c'est loin d'en être la raison principale.

Je l'avais oublié, mais en fait, j'avais déjà éprouvé ce même sentiment de mal-être il y a un peu plus de 4 ans, au printemps 2005, lorsque j'étais sur le point de passer mes concours ou que je venais de les terminer, je ne sais plus exactement... A cette époque je n'avais aucune certitude sur ce que serait ma vie 3 mois plus tard, peut-être en école en Province loin de ceux que j'aimais, éloignée de mon homme, de ma famille et de mes amis... Il m'était impossible de me raccocher à quoique ce soit de sûr pour mon avenir. Tout pouvait se produire. J'ai ressenti la peur de l'inconnu. Enfin, non, à vrai dire, ça m'a terrifiée. C'est d'ailleurs à l'issue de cette période que mon Chéri et moi avons parlé sérieusement mariage pour la première fois, nous avons réussi à nous décider sur l'année, un premier élément sur lequel me fixer, un point sur mon horizon si vague. C'est également à cette période que ma petite Maman et moi sommes parties en vacances toutes les 2 pendant quelques jours, pour que je puisse décompresser. C'était trop bien...

Et à nouveau, ma vie se retrouve aux portes de l'inconnu. Bien sûr, j'ai toujours mon homme, la bague au doigt; ma famille et mes amis. Mais je termine les cours en décembre, enfin si je réussi toutes les matières, et c'est alors que je vais devoir affronter les recruteurs pour trouver un emploi. Certes, mon diplôme pesera lourd dans la balance, en ma faveur, mais il va valoir que je fasse cette démarche de m'exposer au jugement d'étrangers, qui vont se faire un avis sur ma personne et mes qualités au travers de mon CV, d'une simple lettre et éventuellement d'un bref entretien. ..Tout celà ayant des répercussions directes, immédiates et plus que significatives sur ma situation à court, moyen et long terme...

J'ai peur de ne pas réussir à me vendre à ma juste valeur, de ne pas trouver dans l'activité qui me plait dès le moment où je serais disponible, de me retrouver avec des problèmes d'argent si je n'ai pas très vite un salaire (pour cause de prêt étudiant à rembourser tous les mois), peur de ne pas pouvoir avoir un chez nous rapidement, de ne pas pouvoir continuer à mettre des termes sur nos projets... Pour couronner le temps, même le présent, je ne le maîtrise pas: je me sens débordée par les cours, les corvées, les courses; je n'arrive plus à faire mon régime, c'est à peine si je limite les dégâts...

Et malheureusement, ma mère n'est plus là pour me réconforter, me remonter le moral, m'aider à réfléchir pour y voir plus clair et chercher des solutions. Et comme je n'ai pas beaucoup (pour ne pas dire presque pas) vu ma famille depuis plus de 3 mois pour certains, plus d'un an pour d'autres, je me sens délaissée et et dépourvue face à tout ça. Ma mère n'est plus là, mais vous tous, vous arrivez à compenser un peu ça. Se voir ou s'appeler, discuter des choses sérieuses, rire pour des conneries avec vous, ça me fait du bien et ça me fait avancer. Mais sans ce dialogue et cet échange, l'inconnu pèse encore plus, et me fait me sentir au plus mal depuis bien longtemps...

Alors, à vous tous, qui j'espère vous reconnaitrez, je vous aime et vous me manquez.. J'ai besoin de vous, de profiter des petits moments de bonheur que vous arrivez à créer...

C'est compliqué quand même, la vie.

On peut très bien avoir une famille, grande, avec qui on a a priori des liens forts, une complicité , une grande tendresse; un avenir rose avec un chéri, une carrière en vue... bref, avoir tout pour soi, et puis un jour, tout (ou presque) part en couille.

On perd définitivement un être cher, irremplaçable, aimé de tous. Le coeur de la famille, le lien entre tous. Puis rien n'est plus jamais pareil. Au début les gens qui nous aiment sont là et souffrent avec nous. Peut-être un peu moins, parce qu'ils ne vivent pas son absence au quotidien. Peut-être un peu plus parce qu'il s'y ajoute un sentiment de culpabilité de ne pas avoir été encore plus présent.

Mais voilà, après un certain temps, les liens entre ceux qui restent se détendent , s'estompent, s'effacent... Alors que la douleur sourde est toujours là, qui gronde au fond de notre coeur... Et ç'est la que tout le chagrin et les idées noires reprennent toute leur force et nous reviennent, nous attaquent de plein fouet.

Puis les doutes sur l'avenir, plus aussi radieux. Et là, on se sent seul. On ne l'est pas vraiment, enfin pour ma part, mais c'est tout comme. Plus de soutien, plus de contact même. C'est certain qu'on ne peut reprocher celà à personne, chacun a repris le cours de sa vie, plus ou moins heureuse, mais ça ne change rien. On a le sentiment que tout s'écroule, pas seulement les liens.

On souffre, et en silence, parce que personne ne veut plus en entendre parler, de cette fichue souffrance.

Que faire, quelles solutions nous reste-t-il? Accepter cette solitude forcée et continuer à broyer du noir? Faire semblant que tout va bien pour ne pas effrayer et faire fuire les autres? Attendre indéfiniment que ça passe et que les liens se resserrent? Appeler au secours?...

Moi je ne sais plus. J'ai essayé de renouer le contact. Sans succès. J'ai attendu. C'était encore pire. J'ai pris sur moi pour aller vers les autres. Sans effet durable. Pourtant cette famille que je chéris tant trouve le temps et les moyen de rester liée. Mais pas avec moi.

Par moment, je voudrais pouvoir me détacher, ne plus espérer et ne plus croire. Pour ne plus souffrir d'attendre un signe, un geste, un coup de fil, ou même, tenez, un email... Mais je ne suis qu'humaine, et il faut croire que c'est notre fardeau, aimer, espérer, croire et souffrir.

J'envie parfois les gens qui ont des croyances religieuses, parce que ma foi en ma famille, qui était autrefois un si grand réconfort, ne m'apporte plus autant que la leur en leur divinités...

Comme prévu (enfin, si on peut dire), ma perte de poids s'est considérablement ralentie cet été.
Bon un peu la faute à Disney (enfin Arribas) mais surtout la mienne.
Explication: job d'été de vendeuse sur le parc commencé fin juin; horaires décalés, debout toute la journée, restaurant d'entreprise vraiment pas top, etc, etc, blablabla, blablabla...
Donc j'ai manqué plusieurs réunions, j'ai trop souvent mangé un peu n'importe quoi à n'importe quelle heure, j'ai stoppé piscine et jogging...
Et surtout, j'ai dépassé mon capital point tous les jours (ou presque), j'ai acheté des cochonneries au distributeur ou à la cantine, et j'ai crevé la dalle plusieurs fois parce que je n'ai pas utilisé les féculents à satiété. Ca c'est bien fait pour moi.

Et malgré cela, j'ai quand même réussi à perdre un tout petit peu plus d'un kg au mois d'août.
Me voilà donc à -11kg, le moral regonflé par la dernière réunion, et prête, j'espère bien, à repartir sur de meilleures bases.
Prochains résultats fin septembre, je vous préviens, je vise entre -2,5 et -3 d'ici là!
Après je vais ptêt envisager de commencer ma stabilisation.

Seul bémol à ce tableau: mon emploi du temps des cours pour la rentrée: je vais avoir du mal à y caser la réunion du mardi soir pour la simple et bonne raison que 3 des cours qui m'intéressaient ont lieu le mardi. Je vais donc avoir cours de 9h du matin à 19h30... Je vais donc devoir trouver une autre réunion... GRRR!!!

Et voilà! toute aprêtée pour un mariage fin Août!!